Не могу понять, как ты мог назвать свою жену крысой. Эту фразу, которую мне высказала моя жена при разводе, я запомню на всю жизнь. И я мог бы ещё до конца жизни удивляться дурости моей бывшей. И не только дурости, но и наглости, с которой она абсолютно бессовестно это заявляла. Но теперь я не могу.
Революционное решение
Ребята, я сейчас выдам абсолютно революционную идею. Признаю, что я стараюсь намеренно не читать психологическую литературу, чтобы не лишать себя удовольствия от творчества и первооткрывательства. Но если судить по тем информационным источникам, которые всё-таки попали в поле моего изучения, то я могу сказать абсолютно точно: ничего подобного я никогда не слышал. Потому делюсь.
Также хочу отметить, что сейчас ты погрузишься на очень глубокий уровень психоанализа.
- Мы будем говорить не о различии мужчин и женщин.
- Мы будем говорить даже не о различии людей одухотворённых и зверей в человеческих телах.
Мы будем говорить о том, что конкретно у тебя внутри твоего мозга живёт твой враг, который портит тебе всю твою жизнь и определённо — все твои отношения с другими людьми, независимо от пола. Бороться насмерть с тем врагом, не обращать на него внимания или подружиться — выбор останется за тобой. Но я лишь даю тебе информацию, которая поможет тебе лучше понять происходящее.
Проблема
Как всегда, прежде чем давать решение, начнём с проблемы. И это реальная проблема. Возьмём для примера разводы.
На сегодняшний день в той же Украине разводы за год составляют 70% от количества бракосочетаний за тот же период. Профессиональные психологи и непрофессиональные обыватели ломают себе головы над ответом на вопрос:
- Почему семьи распадаются?
А если уточнить, что 80% разводов инициируют женщины, то возникает вторая проблема и второй вопрос:
- Почему именно женщины инициируют развод в подавляющем большинстве случаев?
По поводу разводов вообще звучат разные интересные гипотезы.
- «Разрушаются не семьи — разрушаются иллюзии»
В принципе, правда. Но данное объяснение ничего не объясняет о том, в чём именно состоят иллюзии и что нужно делать, чтобы семью сохранить. Ведь люди после первого развода потом снова создают семью и снова разводятся. Значит человек, который развёлся и пережил разрушение иллюзии, на самом деле ничего не понял, и иллюзия, за которую он держится, никуда не исчезла.
Поэтому никакие иллюзии не разрушаются, дорогие психологи. Разрушаются таки семьи, судьбы и психическое здоровье. А иллюзии остаются на месте.
Если бы иллюзии действительно разрушались, тогда человек после развода с одним партнёром уже никогда не создавал бы новую семью либо никогда бы не повторял старых ошибок и строил новую семью по новым принципам. Но разведённые с новыми партнёрами ведь ничего не меняют! Иллюзия не разрушается, а продолжает цвести махровым цветом!
- «Прошла любовь»
Я утверждаю, что никто и никогда никого не любит. Если можешь, не уходи после прочтения этой фразы. Постарайся прочитать дальше.
Все люди идут в отношения только из-за личной ущербности. Люди идут в отношения, когда не могут самостоятельно удовлетворить личную потребность.
Самый яркий пример: женщина хочет ребёнка. Без спермы и денег мужчины самой женщине родить и воспитать ребёнка будет невозможно. Поэтому женщина идёт за помощью к мужчине. Но чтобы реализация женского плана не выглядела столь скотски, женщины говорят про любовь, а государство устанавливает институт семьи.
Государство тоже не в обиде. Государству нужны рабочие руки, фронтовое мясо и налогоплательщики. Государство заинтересовано в том, чтобы женщины рожали. Поэтому государство субсидирует издательство стихов о любви и по центральному телевидению показывает мелодрамы. При этом, как ни удивительно, в мелодрамах все женщины — воплощение человечности, доброты, нежности, заботы, уважения к мужчине и любви к детям. Мужчины читают стихи, смотрят фильмы и обретают мечту — стать настоящим мужчиной, найти любимую женщину, создать семью и родить детишек.
А когда новое мясо подрастает, происходит вот что:
- Женщина объявляет, что любовь прошла, а дальше она хочет быть самостоятельной и самодостаточной, поэтому мужчина ей нафиг не нужен.
- Государство молча ставит штамп в свидетельстве о разводе и вознаграждает женщину за успешно проделанную работу благодарностью в виде отнятого у мужчины ребёнка, алиментов и половины имущества.
Не может пройти то, чего никогда не было.
Люди идут в отношения только для того, чтобы пользоваться другим человеком.
- Женщина идёт в отношения за спермой и деньгами.
- Мужчина идёт в отношения, чтобы реализовать навязанные ему государством идиотские мечты.
Особо одарённые мужчины хотя бы ставят жену в специальное положение и бесцеремонно пользуют её во все дыры: секс, борщ, дети и влажная уборка в доме каждый день. Но большинство мужчин ведь ведут себя по-идиотски, а потому вкладываются, обеспечивают, защищают, поддерживают, а потом лишаются всего.
Но тут ведь главное — не скотское поведение женщины.
Поведение женщины
Я не буду скрывать. Среди женщин — очень много психопаток. Хотя, если уж мы заговорили специальными терминами, то правильно психическую патологию женщин было бы назвать нарциссическим расстройством личности.
Чем нарцисс отличается от психопата? Есть очень простое определение.
- Психопат — это просто зверь, который хочет кушать.
- А нарцисс — это человек, который живёт в иллюзии зверя.
Нарцисс приобретает иллюзию зверя после психической травмы.
После травмы вообще-то есть два пути:
- К добру — то есть к личной ответственности через осознанность.
- К злу — когда истинного виновника боли нарцисс так и не нашёл, а потому винит всех вокруг, кроме себя лично.
Но врождённая или приобретённая психопатия у женщины — для мужчины это по факту развода не важно. Но раз уж мы заговорили об иллюзии, тогда мы должны понять, в чём конкретно иллюзия женщины, которая разрушила семью мужчины, выражается.
Любовь к себе
Я буду стараться подбираться к сути моего рассказа очень издалека, поэтому скажу пару слов о любви к себе.
Очень важно понимать, что всё на территории государства происходит при поддержке или при попустительстве государства. Без исключения.
Если сегодня огромная армия психологов работает над тем, чтобы семьи в Украине разрушались, то причина разводов — не в женщине, не в мужчине и даже не в психологе. Конкретно государство Украина в лице отдельных должностных лиц выполняет программу по разрушению семей.
Про Троцкого — молчим! Пусть хомячки из Мужского Движения продолжают думать, что во всём женщины виноваты. А для мужчин более-менее думающих я свой рассказ продолжу.
Очень странно, что в последние годы совпало два социальных явления:
- Шквал разводов.
- Тренд психологических курсов, на которых женщин учат любить себя.
Просто обрати на это внимание. Дальше ты поймёшь, почему любовь к себе в моём рассказе играет огромную роль.
Интерпретация
Когда я размышлял о природе любви, я обратил внимание на одну особенность.
- Каждый человек находится в отношениях со своим социальным персонажем.
У каждого человека есть то знаменитое Эго. Оно отвечает за успех в человеческом стаде или в обществе. Эго буквально несёт ответственность за то, чтобы его обладатель в обществе преуспел. Поэтому Эго выполняет обязанности по выведению человека на ведущие рейтинговые позиции в том самом человеческом стаде.
Но если есть Эго, которое отвечает за рейтинг человеческого персонажа в стаде, значит есть и тот, кто от стада отделён? Стадо — это только сфера обитания. А помимо стада ещё есть субъект, который в стаде обитает.
Эго создаёт своеобразную маску, увешанную регалиями, орденами и атрибутами успеха. Впрочем, о маске мы говорить не будем. Человеческое Эго в моей истории никакой роли не играет.
Мы будем говорить о субъекте, который надевает маску при выходе в общество. При этом сейчас я пишу и понимаю, что очень многие читатели сейчас меня не понимают. Не понимают, потому что для многих людей никакого разделения на субъекта и социального персонажа нет. Человек себя полностью отождествляет со своим социальным персонажем.
Сразу скажу. Это плохо. Плохо для меня, потому что, если ты не разотождествился со своей социальной маской, то ты не поймёшь, о какой иллюзии нарцисса я дальше буду рассказывать. Реально можешь прекращать чтение.
А если ты различаешь в себе наблюдателя и социального персонажа, носящего маску, тогда продолжим.
Наблюдатель
Сними маску. Сейчас ты находишься наедине с самим собой, настоящим. Тебя никто не видит и не слышит. Никто тебя не судит и не оценивает. Ты можешь быть собой настоящим, без игры и притворства.
- Как ты к себе относишься?
- Ты собой доволен?
- Ты доволен тем, насколько успешно ты руководишь своим социальным персонажем?
- Ты удовлетворён тем, как ты себя радуешь?
- Ты научился жить так, чтобы жизнь приносила тебе радость, удовольствие и удовлетворение?
Ты сейчас можешь не отвечать на мои вопросы. Главное сейчас, чтобы ты почувствовал, что ты сам себе ставишь оценку.
И сразу оговорюсь. Это не оценка за то, есть ли или отсутствует у тебя какой-то социальный атрибут успеха — женщина, машина, квартира или секс.
Оценка, которую я имею в виду, она очень простая и при этом очень чёрно-белая:
- Или ты доволен собой.
- Или ты собой не доволен.
Даже если ты ответишь, что случаи бывают разные и в разных ситуациях ты можешь себя вести по-разному, я тебе однозначно скажу, что ты собой доволен.
Скажу больше. Я предполагаю, что практически все люди собой довольны. Если человек собой не доволен, то это уже стадия психического заболевания. Такие люди или лежат в депрессии, или кончают жизнь самоубийством.
Если ты живой, если продолжаешь жить и даже выходишь в общество, это значит, что ты собой доволен, а значит ты себя принимаешь. Ты принимаешь себя таким, какой ты есть.
Наблюдение
Скажи честно. У тебя дома сейчас идеальный порядок? Пыль нигде не лежит? А вон там, в углу, носки не валяются?
Носки — это метафора. На месте носков может быть всё, что угодно: смятая обёртка из-под мороженого, непогашенный кредит, незаработанная зарплата, недополученное высшее образование или непокрытая самка.
Я на сто процентов уверен, что у тебя в жизни есть что-то, что ты не сделал идеально.
И как ты с этим живёшь? Расскажу пример из своей жизни.
Большое видится на расстоянии. Мой ребёнок живёт со мной не постоянно, а лишь приезжает раз в год. И я могу наблюдать за тем, как я (именно я, а не мой персонаж) веду себя тогда, когда в моём доме появляется мой ребёнок.
Что такое ребёнок? Ребёнок несёт в себе две важные характеристики:
- Во-первых, твой ребёнок — это другой человек.
- Во-вторых, твой ребёнок — это абсолютно подчинённый тебе человек, с которым ты имеешь право делать всё, что тебе захочется. Особенно, когда закрыта входная дверь твоей квартиры. Никто не может помешать тебе быть абсолютным хозяином, правителем и распорядителем твоего ребёнка.
Наблюдая за собой, я заметил, что, когда у меня дома появляется мой сын, во мне просыпается любящий, но строгий отец. Например, мне сразу хочется приучать сына к порядку, устанавливать правила, приучать к дисциплине.
Более того, когда сын не делает то, что я от него требую, я превращаюсь в судью и надзирателя, который в той или иной форме наказывает преступника и требует выполнения установленных правил.
А правила установил кто? Правила установил я. Почему? Потому что, если я с сыном играю в игру «Родитель и ребёнок», в которой играю роль родителя, тогда я главный, а мой сын — подчинённый.
И ведь я считаю, что я прав! Мои правила я считаю правильными. Я уверен, что я люблю своего сына. Поэтому я уверен, что мои правила пойдут на пользу не только мне, но и моему сыну тоже. Поэтому, когда мой сын возмущается, если я на него слишком давлю, во мне это рождает возмущение и желание бороться. Возникает конфликт.
Решение конфликта
Нас с сыном от конфликта спасает только то, что через пару дней пребывания у меня он уезжает далеко и надолго. Поэтому конфликт исчезает сам собой. Что думает мой сын о своём деспотичном папаше, я не знаю. Зато я знаю, что думаю я.
Когда мой дом пустеет, я снова вижу реальность. Я понимаю приоритеты. И я понимаю, что, наверно, я где-то перегибаю палку. Но я себе говорю, что, если бы мы жили вместе, то я был бы всё-таки прав, потому что иначе наши отношения не были бы комфортными для нас обоих и прочее бла-бла-бла…
А ещё я могу не мыть посуду по несколько дней. Когда я один, я просто ставлю использованную тарелку в раковину и иду заниматься своими делами. И никто меня за немытую посуду не ругает. Потому что я живу один.
Но когда приезжает сын, я требую от него мыть посуду сразу после еды. Почему? Много причин:
- Потому что я люблю чистоту.
- Потому что я люблю сына, а значит люблю помогать ему становиться дисциплинированным.
- Потому что приказать помыть посуду — намного проще, чем посуду помыть.
И потом, когда я совершу анализ своего поведения в обществе сына и без общества, я обнаруживаю интересное явление:
- В обществе и в одиночестве я веду себя по-разному.
Более того, когда я живу один, я не делаю многое из того, что требую делать от сына. Я не делаю много хороших, правильных дел. Я веду себя плохо.
Но как я отношусь к себе после того, как увидел у себя плохие поступки?
Ты уже знаешь ответ:
- Я принимаю себя таким, какой ты есть.
И вот тут важно выделить один очень важный нюанс. Я принимаю себя не потому, что мыть посуду сегодня — не обязательно. И я себя принимаю не потому, что для выживания иметь машину или женщину не обязательно. Посуда, машина или женщина — это всё социальные атрибуты.
Я принимаю себя только по одной причине:
- Мне от себя никуда не деться.
- Я у себя — один.
- Мне себя заменить некем.
Поэтому я заранее знаю. Что бы я ни сделал, какой бы страшный поступок я ни совершил, но всё закончится одинаково: я снова себя приму таким, какой я есть. И других вариантов не будет.
Любовь
Является ли моё отношение к себе проявлением любви к себе? Я уверен, что многие с такой формулировкой не согласятся. Многие, руководствуясь социальными нарративами, скажут, что себя нужно держать в ежовых рукавицах, не щадить себя и ни за что не жалеть. Строгость и дисциплина по отношению прежде всего к себе, скажут они, сделает из тебя выдающегося человека.
А вот мне кажется, что то, как я к себе отношусь, является как раз любовью. Потому что любовь, о которой я говорю, я выделяю по одному простому критерию:
- Я собой доволен.
Впрочем, не будем сейчас обсуждать мою персону. Я знаю, что вопрос о любви к себе — достаточно дискуссионный. Я не многого добился в социальном и биологическом плане, может быть, именно потому, что я слишком многое себе позволяю. Но мой рассказ не о том.
Я хочу, чтобы ты сам увидел, как много ты сам себе позволяешь. Как много ты сам себе прощаешь. И всё это ты делаешь только потому, что ты себя любишь. Потому что ты у себя — один, и тебе от себя никуда не деться.
Всё просто:
- или ты себя принимаешь таким, какой ты есть;
- или твоя жизнь просто превратится в ад.
А теперь вспомни, как ты относишься к другим людям.
Другие люди
Я получил сеанс холодного душа, когда после очередного визита ко мне мой сын сказал:
- Папа, после окончания школы я не буду с тобой жить. Почему? Потому что за те четыре дня, сколько я у тебя гостил, ты замучил меня своими претензиями.
Если бы ты знал, сколько претензий я высказал своей бывшей жене за 13 лет совместной жизни. Но мои претензии к бывшей жене — это капля в море по сравнению с претензиями, которые высказывала моя жена мне.
Чем всё закончилось?
Мы разбежались. И в глубине души каждый из нас радуется, что избавился от ада, который мы друг для друга создавали.
И ведь что характерно?
- Я считаю, что моя бывшая жена повела себя как последняя скотина. Попользовалась мной и выбросила, как использованную прокладку. Но при этом я знаю, что себя она считает жертвой, которой очень не повезло с мужем.
- Моя бывшая считает меня ничтожеством, тираном и абьюзером. При этом я себя считаю добрейшим человеком на свете, а также эмпатом и отличным переговорщиком.
Почему наши мнения с бывшей женой так расходятся? А ведь мы вместе прожили 13 лет!
Но жить в условиях, когда твой близкий человек тебя постоянно критикует и ходит с вечно недовольным лицом — просто невыносимо. Хочется обязательно освободиться!
А освободиться, кстати, ради чего? Ради того, чтобы вернуться к тому, кто тебя любит всегда и любого — вернуться к себе. И именно по этой причине разведёнки сейчас, когда им дали право говорить всё, что они думают, наперегонки хвастаются тем, что после развода они стали счастливыми.
А почему? А потому что можно днями не мыть посуду, неделями не убирать в квартире и месяцами не брить ноги. Но никто тебе не сделает замечание!
И даже если внутренний голос однажды скажет «Наташа, ты живёшь, как свинья», то уже в следующее мгновение тот же внутренний голос дополнит:
- Ладно, пусть всё будет, как есть. Я тебя люблю любую. И я тебя никогда не оставлю.
И не важно, не помыла ты посуду или у тебя не было мужика три года. Себя ты будешь любить в любом состоянии.
Помешать тебе сможет только общество. Другой человек — это тоже уже общество.
Но вот то единственное, чем отличается общество от одиночества:
- Лучше, чем ты себя, тебя никогда любить не будет никто.
В этом и состоит главная причина всех разводов.
Причина
Об этом действительно никогда не говорят психологи. И я даже не хочу сейчас разбираться, почему. Не говорят, и за это их стоит расстреливать на месте без суда и следствия.
Главная причина наших конфликтов с людьми состоит в следующем.
- Ты от другого человека ждёшь той же любви, которой сам любишь себя.
А это невозможно. Это невозможно по двум причинам.
Первая причина состоит в том, что ты у другого человека — не единственный. Ты — заменимый.
Если учесть, что другой человек появляется в твоей жизни только тогда, когда ему от тебя что-то надо, то твоя ценность для другого человека определяется только тем, насколько ты полезен или способен его потребность удовлетворить.
Если ты не приносишь пользу и не делаешь то, что от тебя нужно, от тебя избавляются, как от бесполезного инструмента или даже как от лишней вещи, которая загромождает жизненное пространство. Почему избавляются? Потому что могут.
Если бы от тебя не могли избавиться, тебя бы любили. Не важно, как бы называлась эта любовь.
- Многие дети любят своих родителей, потому что не могут от родителей избавиться.
- Многие родители любят своих детей, потому что не могут от детей избавиться.
Ребёнок
Сколько раз уже всплывали на свет подобные откровения женщин?
- Моя дочка уже взрослая. И я её очень люблю. Но я оборачиваюсь назад и понимаю, что, если бы можно было не рожать, то я бы лучше не рожала.
Потому что рождение ребёнка добавляет в жизнь женщины много проблем. И это не только проблемы в отношениях с ребёнком, как с представителем общества. Как правило, это ещё проблемы в отношениях с мужчиной, которым женщина пользуется ради спермы и денег. А к мужчине ещё можно добавить его маму, его больную печень, его неумение брать ответственность за семью, бытовую инвалидность, абсолютную импотентность в постели и тотальное неумение любить женщину.
Ребёнок, если разобраться, очень сильно портит жизнь женщины. Пока женщина выращивает ребёнка, ей приходится пережить огромное множество проблем.
Поэтому когда она разводится, она ощущает, словно с её хрупких плеч сваливается гора. И теперь, после развода, она почувствовала себя лёгкой, свободной и без сомнения счастливой. Потому что её больше никто не ругает за то, что она что-то не так сделала или что-то не то сказала.
Но если разобраться, то все женские проблемы за годы ненавистной семейной жизни были у неё не с другими людьми. Проблемы у женщины всегда были только с самой собой. Почему?
- Потому что всегда женщина от других людей ждала той любви, которой она любит себя — бескорыстной, всё прощающей и всё принимающей.
Лукавство
Здесь не могу не вспомнить о подлых психологах. В подобных ситуациях психологи говорят, что такую женщину можно назвать незрелой. Её незрелость выражается в том, что она до сих пор находится в детской позиции и потому ждёт папу или маму — родителя, который будет о ней заботиться, как о маленькой, недееспособной и безответственной девочке.
Это ложь! Психологи врут! Про мужчин они говорят точно так же.
Психологи советуют повзрослеть, и тогда личная жизнь наладится. Нет, не наладится!
Причина неудач в личной жизни состоит не в том, что человек ищет себе опекуна, который будет вытирать у него сопли или собирать разбросанные по квартире грязные носки.
- Ты ищешь не родителя в другом человеке. Ты в другом человеке ищешь себя.
Причина неудач в личной жизни состоит в том, что человек ждёт, что кто-то другой будет его любить так же, как себя любит сам человек. Но я снова повторю, что это невозможно. Потому что тебя в любой момент можно заменить. Ты — не уникальный. Тебя всегда будут только использовать, а когда твоя полезность закончится, тебя всегда будут выбрасывать.
Ситуация с твоей личной жизнью намного бы улучшилась, если бы ты вдвоём со своей бывшей женой оказался на необитаемом острове. Вот только тогда вам бы пришлось находить общий язык, притираться и приспосабливаться друг к другу, потому что друг от друга вам некуда было бы деваться.
Необитаемый остров
Ради справедливости нужно сказать, что эффект «необитаемого острова» раньше для человека создавало государство и общество. Человеку просто говорили, что разводиться нельзя. Делай что хочешь, но нельзя разводиться. И у тебя просто не остаётся выхода, кроме как идти и мириться со своим партнёром.
А сейчас у людей сняли объективные границы для расставаний. И при этом не объяснили, что так, как ты себя, тебя больше никто никогда не будет любить. Поэтому тот, кто ищет чистой, бескорыстной, всепринимающей и всепрощающей любви, такую любовь не найдёт никогда.
Исключение — только тот случай, когда твой партнёр от тебя физически зависит. Это тот же самый эффект необитаемого острова. Какие это случаи?
- Это жена, которая живёт с тобой, потому что сидит в декрете с маленьким ребёнком и не имеет личных денег.
- Это ребёнок, который живёт с тобой, потому что физически не способен себя прокормить или не может приобрести личное жилье.
- Это собака, которая живёт с тобой только потому, что ты её кормишь, а на улицу её выводишь только на поводке.
А ещё после развода люди возвращаются к своей маме. Но не потому, опять же, что инфантильны или можно сэкономить на коммуналке. А потому что мама уже пожила в одиночестве и кое-что поняла. Теперь мама готова платить за то, чтобы снова не остаться одной.
Мама платит закрытым ртом и отсутствием критики в адрес ребёнка, который за годы брака истосковался по безусловному принятию. Так совпало. Мамы обычно умнее, чем мужья. А мужья тоже поумнеют, когда поживут в одиночестве несколько лет после развода.
Когда возвращаешься после развода к маме, с непривычки кажется, что только мама любит тебя так, как никто другой на свете. Потому что кажется, что мама тебя принимает такой, какая ты есть, со всеми твоими капризами, немытой посудой и разбросанной одеждой. Но это очередной самообман.
Заключение
Я надеюсь, тебе понравилась моя идея. Я уверен, что мной найдена истинная причина разводов. И это совершенно не инфантильность и не любовь, которая прошла.
Люди расстаются даже не потому, что истощается полезность партнёра. Если партнёр не ругается и не предъявляет претензии, то зачастую жить с партнёром можно продолжать по привычке и бесконечно.
Люди расстаются, когда разочаровываются в своих ожиданиях от партнёра. Хочется, чтобы твой партнёр любил тебя так же, как себя любишь ты. Но так не будет никогда.
Люди стремятся к одиночеству, потому что только в одиночестве можно найти настоящую, бескорыстную любовь.
